Vous Trouvez que tout cela est une vie? -Non! on survie .

Vous Trouvez que tout cela est une vie? -Non! on survie .
</3 je vais bien ne t'en fais pas
Juillet :15[ 46,500kg ] Aout: 3[ 41,950kg]

Tout les articles sont de moi, tout les textes aussi! Respectez moi. Je n'aime pas voire ma vie sur les autres blogs, ne faite pas du copier coller car personne ne peut vivre pareil.
Les seuls photos de moi serons sur mon profil

DERNIERE ARTICLE PAGE 2 !!!!!

E./ 15 ans/ 14.02.94/ 1m67
Anorexique restrictive et vomitive / Insomniaque/ Somnanbule/ VEGETARIENNE/ Dépressive/ Hyperactive...
Je ne suis pa Pro-Ana, je ne prône en aucun cas l'anoréxie, et j'essaye de m'en sortire!
Ne l'a jamais quittée.... à le désir de s'en sortire
Blog perso : </#
Je trouve cela l'amentable que de jeunes filles ou même garçons demande à des personnes malades, comme moi de donner des astuces pour maigrir, perdre vite.... Aller voir un médecin, ou je ne sais quoi. Je ne ferais pas la perte d'autre personne. C'est une maladie PAS UN JEUX CONCOUR !!!
E.
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# Posté le mercredi 15 juillet 2009 05:40

Modifié le mardi 03 novembre 2009 10:45

Samedi 18 juillet 2009/11h52

Samedi 18 juillet 2009/11h52
Je vais bien ne t'en fait pas.
Cette petite voix dans ma tête qui me crie que je suis son amie à la vie à la mort. Elle me hante jour aprés jour mais quand est-ce que cela va cesser?
Maman n'a plus l'air trés heureuse, elle ne me voie plus sortire de ma chambre. Je suppose que si elle me dit des méchanseté c'est que je l'est ait bien mérité. Anadepuis que je te connais tu n'a jamais voulue me laisser, pourtant j'aurais tant aimer être comme tout le monde. Toi tu n'a jamais voulue. Mais que veut dire être comme tout le monde?

Aujourd'hui j'ai encore maigris, malgrer mon envie de m'en sortir, il y a aussi cette envie de maigrir. Je suis perdue je ne sais plus tellement où j'en suis.

Cette nuit fût longue comme toutes celles que je fait, je n'est pas dormie, enfin je ne dors plus la nuit. Tellement de choses s'enchaîne, je ne mange plus, je ne bois pratiquement plus, je ne dort plus Pourquoi la nourriture m'écoeure autant?. Je vomis rien que dit penser :( JE NE VIS PLUS. Je n'aie pas manger depuis Mardi. D'habitude je manger un fruit...


"Un jour je m'en sortirais, un jour peut-être [...] Mais ce jour arriveras bien trop tard, je me serais envolée"

E.
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# Posté le samedi 18 juillet 2009 05:50

Modifié le mardi 27 octobre 2009 04:31

Dimanche 19 juillet 2009/ 20h24

Dimanche 19 juillet 2009/ 20h24
Je ne suis pas folle.
Voilà à présent Six jours que je n'est pas manger, je m'isole de plus en plus dans ma petite chambre.
Papa est passer dans l'aprés-midi, il avait ramener un de mes gâteau préférée, enfin du moin avant, bien evidement j'ai dit que je le mangerais plus tard donc je l'est poser dans le frigo, ils m'ont laisser repartire dans ma chambre. "Petit paris brest" jamais je ne te mangerais, Maman s'en chargeras dans la nuit certainement.

Je ne sais pas comment mon corps fait pour supporter mon poid, je croie que le mental l'emporte plus qu'autre chose. Pourquoi je ne mange plus? -Je le sais pourquoi, mais la diférence est que je ne peut pas en parler, du moin pas maintenant. J'espere que mon corps ne tomberas pas mercredi car Maman diras que je suis égoiste certainement. Oui, car il faut savoir que ce jour-ci elle à un rendez-vous trés important.

Non je ne serais pas égoïste, je tiendrais malgrer tout. Je tiendrais malgrer vous. Je me regarde dans le miroir, je ne devrais peut-être pas, mon image est tellement laide, je me sent tellement grosse. Ma balance m'a affiché 43,900kg je n'y croie pas vraiment j'ai l'impression d'être ecore plus grosse.Ma balance doit déconner d'aprés moi. 100g en moin. Cette voix dans ma tête elle me répéte sans cesse que je ne suis qu'une "vache" que si je veut devenir belle il faudras "maigrir". Je l'écoute.

Je ne cherche pas à me faire remarquer, j'ai déjà un "look" qui ne plait à personne. Je cherche juste à dire que oui je vais peut-être mal mais je ne veut pas être enfermer ni quoique se soit, je m'en sortirais seule.
Il y a tellement de cause qui ont fait cela, tellement de cause que je ne pourrais jamais dire, je n'arrive pas à en parler alors pourquoi me forcer vous donc?


Maman est passer à 19h58, elle m'à dit quelle aller m'enlever l'ampoule de ma chambre car si je ne voit rien là ou je suis je n'est cas me déplacer prés de la fenêtre. Elle avait encore l'air bisare, je pense qu'elle va mal, je pense aussi qu'elle attend que je tombe pour dire " voilà, si vous l'aviez prise plus tôt elle n'en serais pas là aujourd'hui[...]" Bien sur elle parle des peudopsychiatres qui sont chargé de mon suivies... D'ailleur je n'est vue personne depuis le 3 juillet. Tant mieux.
Hier elle m'a aussi lancée " Ne dort pas avec cette veste [...] Si tu ne te tailladée pas tu n'aurais pas à en mettre pour dormir"
Comment leurs dirent que ce n'est pas de leurs fautes si je suis ainsi? Ils culpabilises, moi aussi.

" Six jours, demain Sept, puis Dix, puis pour toujours [...]"

E.
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# Posté le dimanche 19 juillet 2009 14:24

Modifié le mardi 27 octobre 2009 04:32

Lundi 20 juillet 2009/9h55

Lundi 20 juillet 2009/9h55
La souffrance finiras.
A peine sortie de ma chambre que déjà ils pleurent des torrents de méchanseté à mon égard.
" arrête tes connerie, tes qu'une gamine à cause de toi je suis en dessous de la barre des 45 kilos [...] "
" Part ta faute je veut plus voir ton pére, et il ne viendras plus. Il avait aussi proposé des vacances j'ai refusé ENCORE A CAUSE DE TOI !"
"[...] J'ai envie de me flinguer tu comprend, tu peut pas continuer ainsi j'ai des idées noires [...]"
"Arrete de mentir en ne mangeant pas, je vais appeler le SAMU, eux il ferrons quelque choses[...]"
"Tu fait cela juste pour que l'on s'occupe de toi, c'est pathétique[...]"

Si seulement elle comprenait, si seulement [ . . . ] J'espere qu'elle ne feras pas la bétise de m'envoyer le SAMU, car je ne le supporterais pas! J'ai repris du poid peut être à cause de l'eau que je n'évacue pas.

E.
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# Posté le lundi 20 juillet 2009 03:55

Modifié le mardi 04 août 2009 05:54

Jeudi 23 juillet 2009/10h36

Jeudi 23 juillet 2009/10h36
Pas de nouvelles bonne nouvelle?
Je suis désolée de mon absence de deux jours consécutifs, mais j'avais des choses à faire, des mises aux points, et je n'avais pas du tout le moral.

Depuis lundi j'essaye un peut de "remanger", même si pour moi cela est dure et que Maman n'a pas l'air de s'en rendre compte, j'essaye. J'ai certainement du prendre du poid, mais cela devras être dit comme "NORMAL". J'essaye aussi de faire de l'exercice pour m'accepter tel que je suis, Difficil à vrai dire.
J'ai repris un peut du ventre, et finalement pour sa j'en suis bien contente car je m'en rend compte que mon ventre était une horreur, et heureusement que vous m'avez ouvert les yeux. D'autre part, je me trouve toujours aussi grosse], et j'ai toujours un tas de problémes.


Pendant ces deux jours il est vrai que j'ai pensée au sucide, car je n'accepte pas le faite qu'il me faille manger pour vivre.
D'autre part je suis déçue par ma Maman enfin déçue et un bien grand mot, disons que quand je mange elle me sourit a pleine dents elle et toute joyeuse mais dés que je ne mange plus alors la c'est finit, j'en prend plein la face et c'est tout juste si je suis pas un tas de détritus ;(

Enfin voilà, aprés tout ma vie[ le peut que j'en raconte] n'interrese personne, j'ai fait plusieurs crises d'asthme à cause de mes repas. j'ai des maux d'estomacs qui me font baisser les bras. MAIS je me BAT.

Pour s'en sortir il faut tenter, pour tenter il faut pleurer. La route peut parfois être longue, mais elle ne peut-être que bénéfique. Je me battrais j'ai promis de le faire seule alors je tiendrais promesse, en espérant ne pas plonger ni sombrer encore plus.

E.
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# Posté le jeudi 23 juillet 2009 04:34

Modifié le mardi 27 octobre 2009 04:32

Vendredi 24 juillet 2009/11h31

Vendredi 24 juillet 2009/11h31
Je reprend le chemin en sens inverse.
Je reprend en Septembre la danse classique, la grs et le patinage. Oui, pour le moment ma Maman me cherche un club pas trop loin, soit de Grs soit de danse classique, cela dépendras des horraire et du prix bien sur . Enfin peut-être que au final je ne reprendrais pas tout cela .

Je suis hyper déçue je pensais m'en sortir et au lieu de cela je replonge. Encore une fois.
Pour être une danseuse étoile, une balerine il faut que je vole, il faut que je soie la plus fine possible.


Voilà une nouvelle qui m'a fait pleurer hier tout de même, car même si ils m'accepterons comme je suis, moi je ne veut pas je suis bien trop Grosse encore pour faire partie de ci belle choses.
J'ai l'impression de m'être battue pour rien, les kilos que j'ai repris ne m'ont servie à Rien, puisque je doit reperdre à présent.

De toute maniére mon chemin et tracé, j'avais réussit a remangé pendant deux jours consécutifs, mais ce fût peine perdue, hier j'ai mangé deux oeufs et j'ai recommencé, plus rien je n'arrive plus à ravalée :( .

"Un chemin qui mene vers le paradi extreme. Douce,Calme et Envoutante voix qui résonne dans ma tête, et qui me dit "Haie toi".

E.
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# Posté le vendredi 24 juillet 2009 05:30

Modifié le mardi 27 octobre 2009 04:33

Dimanche 26 juillet 2009/11h37

Dimanche 26 juillet 2009/11h37
Je vais bien, je vais bien, je vais bien, je vais...Mal.
Comme ci je n'existais pas, tout est confu dans ma tête, "maigrir" ou "grossir". Non je veut maigrir, hélas encore et toujours, cette obsesion qui méne à tout ou à rien. Je LE doit. J'y arriverais.
Non pas encore, pourquoi je refait tout cela, pourquoi? Mais j'ai pas le choix. Je suis GROSSE. Une petite voix dans ma tête qui me crie que je suis lamentable, et tellement laide. Une petite voix dans ma tête qui me dit que sans elle je ne suis RIEN. Mais bon sang, lache moi, laisse moi VIVRE enfin, voler de mes propres ailes.

Il faut que je m'en sorte. Mais d'abord je doit arriver à ce put** de chiffre " 40 " il tourne en rond, sans cesse, il n'a qu'une parole, il n'y a pas de quoi en être fiere, pourquoi déjà je fais cela? A oui pour faire de la danse classique, et reprendre le patinage. Et pourquoi au juste " 40kilos"? C'est si dure Vous savez.

Je n'est donc pas l'envie de m'en sortire. Si juste aprés cela ci ce n'est pas déjà trop tard.
Je me rend largement compte de la bétise que je fait, enfin non pas totalement. Je suis perdue et j'ai besoin de vous les filles. Ne me laissaient pas plonger plus que je ne l'est déjà fait. Je veut GUERIR, mais c'est si dure.
Combien je peze à ce jour, je n'en sais rien, je verrais si j'ai le courage de le faire tout à l'heure, ou bien demain matin . Je pense avoir grossit, oui cela parraît fous, enfin non pas vraiment.

"J'aurais préférée vous dire que tout va pour le mieux, j'aurais préférée ne pas autant vous blesser, j'aurais tellement aimer mourir à la naissance comme il en était prévue, alors que vous vous m'avez sauvez"

=> Défis si elle m'accepte.being-skiiny

E.
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# Posté le dimanche 26 juillet 2009 05:36

Modifié le mardi 04 août 2009 06:05

Lundi 27 juillet 2009/11h30

Lundi 27 juillet 2009/11h30
Il fait si froid, six pieds plus bas.
Lentement la pente se fait de plus en plus raide. J'arrive pas à m'en sortir, Maigrir à repousser ma Guérison, et je m'en veut, j'en suis désolée.Je recommence les conneries, enfin non je les continue disons. J'entame une semaine de jeûne complet. Pour moi cela ne seras pas si dure, au contraire. Et dire que j'avais réussit a remanger un peut, j'ai tout fichue en l'air. Je SUIS NULLE.
De toute maniére Maman n'en voit pas la moindre différence.

A.. tu reprend le pouvoir sur moi. Je pense souvent au sucide en ce moment. Qui sais peut être que finalement je serais mieux a les rejoindres. A quoi sa sert de mentir, si je doit aller en Hopital je mentirais.
Je n'aie plus rien à dire, à part PARDONNEZ MOI!!

ps: Je me souviens de ces gestes qui m'ont tant bléssées, traumatisée. A cause de ça je ne vis plus.

"Délivre moi, délivrez moi, ne me laissez pas. Je cherche un petit chemin qui me m'énneras au ciel"

E.
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# Posté le lundi 27 juillet 2009 05:23

Modifié le mardi 04 août 2009 06:02

Mercredi 29 Juillet 2009/21h37

Mercredi 29 Juillet 2009/21h37
C'est décidé! J'a envie de vivre.


Coucou, les puces. Voilà aprés multes réfléxions et grace beaucoup à Elodie, j'ai décidée de me faire aider!
Oui, car je n'en peut plus de ma vie, je ne vie plus du tout, si je vis pour maigrir. N'est-ce pas une vie cela? NON.
Si tout va bien le JEUDI 13 AOUT 2009 je demande à mes parents de m'enmener à l'hopital. Ont véras par la suite. Pourquoi le treize, bien pasque cela feras 6 mois que m'a lapine est partie, et que si j'ai pas la force d'en parler à mes parents je pense faire une connerie. Bref

Tout cela pour vous dire que je prend ma vie en main peut-être?. Ana ne m'auras pas . Non ca je vous le dit !
Je veut guérir, je veut m'en sortir, je veut revivre.

De toute maniére ils me garderons, enfin je pense. Je me SCARIFIE, Je ne MANGE PLUS, Je veut CREVER, . . .
Enfin aprés tout ils n'ont pas voulue de moi l'a derniére fois....

"Merci d'être là les filles. Ont va s'en sortire! Grace à toutes les filles je veut m'en sortire !!!! Mais si je n'aie pas la force je rappelle que je ferais une conerie tout fois :s"

Je Suis bien trop Conne pour m'en sortire :(

E.
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# Posté le mercredi 29 juillet 2009 15:37

Modifié le mardi 04 août 2009 06:04

Vendredi 31 juillet 2009/16h43/17h47

Vendredi 31 juillet 2009/16h43/17h47
Je vais MAL MAL MAL MAL MAL....
Ana tu me détruie de jour en jour petit à petit, il ne reste plus rien de la petite fille que j'étais avant, il ne reste plus rien du bonheur que j'avais connue. Ana tu a tout détruie, et pourtant je tu persiste dans ma vie, tel un lien qui me ratache à toi. Mais putain lache moi, j'en peut plus.[/font]

Maman pleure à cause de moi, elle en à marre de moi, elle veut plus se battre contre ces maladies, elle se laisse aller, et elle m'à même dit je prend ces médocs et j'espere ne plus me réveiller. Depuis je ne suis pas sortie de ma chambre. Maman ma cracher au visage, que sa mort serais de ma faute. TOUT ET DE MA FAUTE. Je suis une pierre qui ne mérite pas la vie pardonne moi maman de ne pas être morte à tant!

Papa à appelé à 16h02 il m'a dit en pleurant " Ta mére est debout? - Non. Elle se léve à quelle heure? - Je ne sais pas." Papa en larmes " Papa quesqui se passe pourquoi tu pleure? - Ne tinquiéte pas, je vais venir, promet moi d'être forte, promet moi de soutenir ta mére. Mais Papa quesqui se passe? - J'attend ton frére et j'arrive. PAPA DIT MOI... Bip, Bip, Bip"
J'ai peur le cauchemard recommence comme quand Papi est parti au ciel, il était pareil, le même air...
Mais qui peut être partie? Qui peut nous avoir lacher encore une fois?
J'ai peur merde.

Je me suis encore scarifier, cela ne fait pas de moi une fille plus soulagée, je ne mangerais plus, et sa je ne les pas vraiment décidée. Je ne parlerais plus. J'ai juste envie de partire, Mourire, M'enfuire, M'en aller.

"Muette, je resterais sans faim, en attendant ma fin. Mes maux, n'arrive plus à sortir je ne trouve pas les mots pour leurs dirent."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------17h47

MAMIE ES MORTE MAMIE ES MORTE MAMIE ES MORTE ELLE ET PARTIE REJOINDRE L'ETERNEL AILLEUR, MAMIE :'( jE T'AIME

E.
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# Posté le vendredi 31 juillet 2009 10:42

Modifié le vendredi 31 juillet 2009 11:49